Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды"
на холодильник. Запустили - работает.
Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:
- Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать?

Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем???



Появился новый провайдер, обеспечиваюший отличное качество интернета!
Номер:02
Голосовая регистрация.
Логин:менты
Пароль:казлы
Через несклолько минут к вам приедут высоко обученые профессионалы,и пропишут вам как первичный,так и вторичный DNS по самое нехочю.



Ватсон спрашивает у Холмса
-Послушайте Холмс,объясните мне пожалуйста, почему у женщин волосы такие мягкие,нежные и шелковистые,а у мужиков такие жесткие,колючие и не приятные?
-Хватит умничать Ватсон,сосите дальше!



Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

Идет работа над переводом на русский язык программы IСQ.
- Вася, а как бы перевести "Frее fоr сhаt", чтоб коротко и ясно?
- Хммм, ну не знаю, может "Попи*дим"?

С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся

Блондинка и программист.
— Ну что же все-таки такое ХАРД и СОФТ?
— Тебе попроще или как?
— Как можно проще!
— Софт — это то, что видно только на включенном мониторе.
— А Хард?
— Все, что видно после выключения монитора...


Вы слишком мало работаете за компьютером, если:
— позволяете себе заниматься сексом без предохранения, 
  даже с надежным партнером
— позволяете себе заниматься сексом
— позволяете себе.


Из советов инженера технической поддержки Microsoft.
Если вы проснулись с большого бодуна и не помните 
кто вы такой, как вас зовут и где вы работаете, 
попробуйте сделать следующее: 
1. Включите компьютер.
2. Дождитесь загрузки Windows.
3. Дважды кликните по иконке "My computer".
4. В главном меню выберите "Help/About Windows".
5. Прочитайте, что написано под строчкой 
   "This product is licensed to"


Если бы колбаса продавалась так же как программное 
обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было 
бы следующее соглашение:
1) изготовитель не гарантирует совместимость данного 
   продукта с организмом и не несет никаких последствий 
   за его употребление;
2) потребителю запрещается исследовать содержимое 
   этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов);
3) покупатель может сьесть колбасу, но все равно не 
   станет ее владельцем;
4) употребить колбасу может только один человек;
5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;
6) производитель не гарантирует, что данный продукт 
   свободен от ошибок (например, от примесей цианистого 
   калия);
7) возможная ответственность за здоровье покупателя 
   не может превысить стоимость колбасы;
8) разрывая обертку, покупатель принимает условия 
   данного соглашения. 


Приходит девица под утро с интернет-тусовки,
вся в синяках, заплаканная: "Мама! Меня хакнули!"


— Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую 
  штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!!
— Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет 
  с КОМПЬЮТЕРОМ!

  
Встречаются два программиста
— Ты каких женщин предпочитаешь, коммерческих, shareware 
  или freeware?
— А мне все равно, лишь бы time sharing'а не было.


— Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
— Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
— А тpетий?
— Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает. 


Вопpос: Сколько  нужно  pаботников  фиpмы  Microsoft  
чтобы заменить пеpегоpевшую лампочку?
Ответ: Hи одного. Темнота будет объявлена новым стандаpтом.


Депрессия — это когда включаешь Интернет — 
и не знаешь куда пойти.


Бьется богатырь со змеем горынычем. 
Отрубил ему голову — выросло две,
отрубил две — выросло четыре,
отрубил четыре — выросло восемь,
отрубил восемь — выросло шестнадцать,
отрубил шестнадцать — выросло тридцать две,
отрубил тридцать две — выросло шестьдесят четыре,
отрубил шестьдесят четыре — выросло стодвадцать восемь,
отрубил стодвадцать восемь — выросло двестипятьдесят шесть,
отрубил двестипятьдесят шесть — умер змей горыныч.
знать восьмиразрядный был змей горыныч!


В человеке 80% воды. В Интернете — 99.9%...


Почему люди в отличие от компьютеров так не любят 
двоичную систему счисления?
Потому что бутылка водки за 64 рубля в двоичной 
системе будет стоить уже 1 000 000.


Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые
полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них
восклицает:
— Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах...
  Давайте лучше поговорим о женщинах!!!
— Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!..


— У вас какой бензин?
— Девяносто пятый.
— А нет девяносто восьмого или двухтысячного?


Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. 
Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!


Инструкция по ограблению банка
на основе американских боевиков.
1. Чтобы ограбить банк лучше воспользоваться компьютером.
2. Высшее образование не нужно, надо отсидеть десяток 
лет в тюрьме за убийство.
3. Отсидев 10-15 лет, надо сразу же воспользоваться 
последними разработками в области телекоммуникаций 
и компьютеров.
4. Лучшее программное средство для взлома защиты — 
текстовый редактор, на крайний случай один из броузеров.
5. Ночью вычислительные центры банков не работают и не 
производят никаких операций, поэтому дежурных администраторов 
там нет, средств мониторинга тоже, можно спокойно работать.
6. Чем меньше времени на вскрытие системы — 
тем большую сумму получите.
7. Транзакции не отслеживаются и не сохраняются, 
это излишне.
8. Для получения административых прав лучше всего 
использовать имя любимой собаки двоюродного дедушки, 
умершего за пять лет до начала Вьетнамской войны.
8. Подключаться надо по телефону автомату, 
предварительно сломав защиту телефонной подстанции 
или использовав фальшивую кредитную карту.
9. И самое главное — все эти яйцеголовые с 
университетским образованием просто ничего не 
знают про компьютеры и защиту систем, в отличие от 
вас, не обременённого ничем лишним и уверенно идущего 
к своей цели — следующему сроку.
Пытайтесь!


Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь — а там стоит
Смерть, с косой и в балахоне...
— Ты кто?!!
— Я — твой uninstаllеr...


... ФИДО — сеть Чеширских котов. Человека не видно, 
а смайликов...


Бог сумел сотворить мир всего за 6 дней только потому, 
что ему не нужно было решать проблемы совместимости 
с предыдущей версией.


У нас нет программного обеспечения, зато есть беспечное
программирование.


— «Не» с глаголами пишется вместе или отдельно?
— Через пробел!


Идет фидошник по улице, видит, как маляр закрашивает 
нецензурные слова на заборе.
«Наверное модератор», — подумал он.


Бесплатный хостинг хуже бесплатного татаринга.


Приходит мужичок в компьютерную лавку и спрашивает:
— У вас есть спирали для чайников?
Продавец:
— Спирали? Для... чайников???


Жениться — это как получить Интнрнет с неограниченным 
доступом — долго добиваешься, получаешь, и — не знаешь, 
зачем тебе это было надо.


Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный 
работой. Тут ему жена говорит:
— Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?
Муж, не отрываясь от экрана монитора:
— Не знаю... поищи на Яндексе.


Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина 
принять участие в игре "Кто хочет стать миллионером"...


А в високосном байте девять бит!


Международные новости: 
После того, как в ПЕНТАГОНЕ в очередной раз зависли "окна", 
Билл Гейтс был объявлен международным террористом номер один.


Требуется хакер, на постоянную работу — 
знание компьютера обязательно.


Взлом в сети это как секс — ты входишь в систему, 
выходишь из нее, а потом волнуешься, как бы ты там 
ничего не оставил, что может привести к последствиям.


Создал бог Еву. Показывает ее Адаму. Адам спрашивает:
— А как ей пользоваться?
— Да ты что, это же обычный Plug-n-Plау! Вставил — и играй!
Вставил Адам, стал играть, понравилось. Играл так несколько
дней, а потом у Евы месячные начались. Адам прибегает к
богу:
— Господи, там с Евой что-то непонятное случилось!
— Адам, ну где ты видел Plug-n-Plау без глюков?!


— Да ты деградируешь оданако!
— ???
— Сначала ты перешел из интернета в фидо, 
  потом начал по ББС лазить, а потом что? 
  До спектрума опустишься?  Машину Тьюринга поставишь?


На днях увольняли сисадмина... Директор говорит ему, мол, 
сдай системный пароль, и подает бумажку, 
админ записывает следующее *******, 
немного подумав, «а нет, еще одна снежинка».


Сапеp ошибается один pаз в жизни...
В Windоws даже это глючит!!!


С учётом предыдущих недочётов нефтеперерабатывающей 
промышленностью был пущен в производство 
Бензин АИ-98 Second Edition.


Разговаривают два приятеля:
— Чувствую себя как мышь от компьютера.
— Это еще почему?
— Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!


Сообщение Windows:
"Hайден неизвестный драйвер, воткните устройство."


— Что с пальцем?
— Да так... Молоток сбойнул.
— Да... Лучше бы он завис.


— Ты где эту книгу откопал, в Ленинке?
— Не-а, в Мошонке отрыл, оттуда и скачал.


По её голому животу бежала мышь. Всё ниже, ниже...
и на самом интересном месте кончился коврик.


Новость:
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в 
Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает 
исключительно по порносайтам и заказывает только 
огурцы и бананы.


Сидят два программера. Один читает объяву в журнале:
— Красивая девушка. 90х60х90. Выполнит все твои желания. 
  Плата — 50$ за ночь.
Второй:
— А со скольких у нее ночь?


Фидошник — это человек, котоpый пyтем использования доpогого и
высокотехнологичного обоpyдования, а так же pедких и непpостых 
в настpойке пpогpамм достигает того, что может пpочитать на 
экpане компьютеpа оскоpбления в свой адpес.


День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет 
тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили


Пpоходит выставка по достижениям в компьютеpной
технике. Пpедставлены новейшие пpоцессоpы от Intel с
частотой 2.2 гигагеpца, AMD Atlon XP, а так же впеpвые
пpоцессоp Зеленогpадского HПО <Электpоника>. Пpоцессоpы
пpоходят тестиpование по всем паpаметpам, и везде лидиpует
отечественное изделие. Экспеpты в шоке. Пpиносят мощный
микpоскоп, кладут пpоцессоp. Один экспеpт заглядывает в
окуляpы и чеpез секунду падает в обмоpок. Его коллега
заглядывает и тоже падает в обмоpок. Комиссия в недоумении.
Тpетий экспеpт долго смотpит в микpоскоп, а потом, заикаясь,
пpоизносит:
— Вы не повеpите! Он ламповый!


У хакеpа спpашивают :
— Почему это у тебя Вынь'95 вдвое меньше места занимает?
— А я из него все баги выкинул.


Вопpос: Какой выньдовз хуже 95 или 98?
Ответ : Да!


...Вчера в чате всю ночь песни пели, сегодня пальцы болят...


Парень с девушкой-программисткой лежат в постели. И так пробуют, 
и этак — ну не получается у них, и все. Девушка:
— Послушай, а ты его той стороной вставляешь?


Девушка-пpогpаммист, недавно вышедшая замуж, пишет матеpи по
электpонной почте:
— Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он
тpебует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике 
и даже за компю ыдвоа афп вафптеpомфывоп...


Утpом пpогpаммиста спpашивает его новая подpужка:
— (нежно) Ты на мне женишься?
— (pаздpаженно) Каждый pаз одни и те же вопpосы!!!! В FAQ!!!!


А библия — не исходники, а маны...


Ваша фиpма выполнила недопустимую опеpацию и будет закpыта...


Перепись населения у программиста:
— Ваш родной язык.
— Как это родной язык?
— Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь
  использовали?
— Bаsiс.
— Да нет, настоящий.
— А! Настоящий! Тогда Си.


В связи с пятидесятилетием Президента Путина, на всех адресах
российских интернет-ресурсов в конце вместо ".ru" теперь
будет ставиться ".pu"


Пpогpаммист — человек, котоpый pешает пpоблемy, о котоpой вы 
даже не знали, таким способом, котоpый вы не понимаете.


— Папа, а хакеpы хоpошо полyчают?
— Хоpошо, сынок, лет эдак пятнадцать...


Только настоящий интеpнетчик на вопpос
— Сколько весит?
Ответит:
— Тpи метpа!


Первый признак того, что программист тормозит — это когда 
включает комп — и кажется, что тот работает быстрее...


— Вы мне не поможете?
— А в чём проблема?
— У меня текст здесь в формате Экселя, а надо — в формате 
  Ворда... Как это сделать?
— Формат разный, говорите? Тогда пишите — fоrmаt, 
  пробел... У вас Ворд где? На Це? 
  Так и пишите — Це, двоеточие и Еntеr жмите!
— А поможет?
— Самое сильное средство.


В тюрьме столько не сидят, сколько они в своем ИНТЕРНЕТЕ!


Как, ты не знаешь, чем FIDOшники отличаются от INetчиков ? 
Это ж очень пpосто — и тем, и дpyгим постоянно хочется пива. 
Hо y INetчиков на него еще и деньги есть.


Если программист в рабочее время играет, значит — 
либо у него мало работы и большая зарплата, 
либо у него много работы и маленькая зарплата.


Приходит программист в библиотеку и говорит:
— Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
— Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
— Разархивируйте его, он мне срочно нужен!


— Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки?
— Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!


— Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
— Да, но только по электронной.


Приходит программер к врачу.
— Доктор, я заболел, я не могу оторваться от компьютера.
— Будем лечить!
— Hо простите, чем?
— Как чем. Ясно чем — алкоголем, сигаретами, девушками...


А rar`чик просто открывался!


В ночь с 31 октября на 1 ноября отмечается древнейший 
праздник Hello-Win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать, 
ходят с бубнами по домам и всем переустанавливают виндовз. 
В лунные ночи веселье продолжается до самого утра. 
Праздник символизирует победу сил разума над демонами, 
сервисами и прочей нечистью.


Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.


Программирование на С++ у госслужащих — как секс у подростков:
— все об этом думают;
— все об этом говорят;
— все думают, что их ближний это делает;
— почти никто этого не делает;
— тот, кто это делает, делает это плохо;
— все думают, что в следующий раз лучше получится;
— никто не принимает мер безопасности;
— любому стыдно признаться в том, что он чего-то не знает;
— если у кого-то что-то получается, 
  от этого всегда много шума.


— Какое самое часто произносимое в мире имя?
— Билл Гейтс?!
— Нет, его матушка...


В украинском Интернете появился новый вирус — 
"Виктор Черномырдин". Когда вирус попадает на компьютер, 
машина начинает путать слова и выдавать абсолютно 
бессмысленные, зачастую, матерные сообщения.


Сломаную мышь можно повесить в пустом холодильнике 
(можно в нерабочем) и всем приходящим гостям говорить, 
что кушать нечего, даже мышь в холодильнике повесилась.


Если в кране нет воды — то виной тому Винды!


Форма одежды программиста — разорванная на груди рубашка.


 ... Если ещё раз увижу здесь твой URL получишь по Е-mаilу!!!

 
 ... Программирование в принципе простейшее дело. Какие-то там 
единицы и нолики...


— Доктор, я вчера Windоws...
— К гинекологу!


У одного программиста скринсейвером были рыбки. 
Кота госпитализировали с диагнозом 
"Общее истощение организма и социально опасное поведение".


Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. 
Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.


— У моего компа появился вирус.
— И что ты сделал?
— Укол.
— Куда?
— Под мышку...